蓝色若挽

   文/心冷如尘离开罗洌很多年以后，我还能时常想起我手指滑过罗洌冰凉的脸庞的感觉，我想，爱情也不过是那么一回事，各自在各自的一方世界挣扎，自以为抓住了爱情。其实，不过是爱上自己的幻觉而已。爱情，以自欺开始，以欺人结束。

这几日总在无缘无故篡改诗词。
脑海里忽然冒出来的是：“三月桃花雪纷纷，路上行人欲断魂。”
真怕杜牧他老人家爬起来想打我，告我侵权。

转眼之间，已经迈进了二月的门槛。
没有迎接的准备，仿佛一月整个就是迷糊之中度过。
某个朋友很突然来到北京，说是给我一个惊喜。而后，是他与女友幸福的身影。浅浅的微笑之中，终于相信，我们每个人都可以在生活之中涅磐，得到属于我们真正的幸福。
忘记了是谁告诉我，我们都可以生活的很好。只要足够勇敢。...

一月心情——淡然而至，嫣然而笑

在一场不算大的白雪之中，新年转瞬及至。 白皑皑的雪花，挨着地面。马上便成了灰糊糊的泥。踩在上面，说不出的心疼。曾经的洁白浪漫就这样堕入了人间的脏乱灰尘之中。 不复洁白。 2007年的到来，让我不得不感慨时间的匆忙，尚未从2006年的喜悦之中转出，心头尚有那淡然喜悦的余温，新的一年便已然来到。 于是，一切喜悦都成了陈年往事。   新年前夕，下雪的夜，坐在你的对面，看着你温和的孩子般笑容。没有鲜花，没有红酒，只是一碗热气腾腾的面、一份辣味十足的盖饭，放在我们之间。冒着热气，腾腾的，空气之中弥漫的是张信哲的声音。他唱那些多年前我便如痴如醉的歌，我们嘻嘻哈哈的喝着可乐吃着晚餐。 这样的夜，仿佛是不浪漫的，却又蔓延着另外一种温情脉脉。 回来的路上打不着车，这一夜北京的出租车仿佛都人间蒸发。看不见一辆可以载着我们回来的车。举凡见着的出租车里，都坐着晚归的行人。怕路边的傻站着冷，我们一路从西单走着，走到西四，几站地的距离。在夜晚十点，在满地的白雪之中一直走，一直走。 温度是零下，我照例是手脚冰凉。然而一只手搁在你温暖的手中，便也温暖起来。你侧脸焦急，我却心底欣喜。你大概不会知道，这样的雪地疾走竟然让我感觉到了温情。 朦胧的灯光斜斜打在你的脸上，夜里你仍然是孩子一般的眼神，柔和的侧脸，让我心生安然。 我知道在这样人烟稀少的夜晚我们这样行走或许很不安全，更有甚者或许碰见打劫的人。然而我心底那样的安然，握着你的手。世界便是塌下来也不再害怕。 因为相信，与你在一起，便是世界上最安全的时刻。 我从不告诉你这样的话，那夜也只是与你一同焦急的说为什么还是没有车。只是笑着说你又长胖了。然后看你瞪我一眼，我心底就漾开了花儿一般。小小的恶作剧得逞的幸福感就这样充斥着我的脑海。 也许你不会知道，我最喜欢与你牵着手，在大街上漫无目的的游荡。 因为那让我想起了一句话： 执子之手，与子偕老。 我想我们之间的感情，更多的不是激情，而是那种熟悉感，是恋人，又却与朋友一样的没有甜言蜜语，说得最多的似是小孩的俏皮话。打打闹闹，笑笑攘攘。却日复一日的在一起。看他人悲欢离合，看似最不激情的却一直淡然的在一起。 我想，也许你说的是对的。平淡才是王道。 然而，我却是经常的患得患失。我想我这样的女子，总是幻想着轰轰烈烈。心底里是那么的不成熟，你看，昨夜我回来看见楼下有男子点着大大心型蜡烛捧着大束鲜花向女子求爱，便开始感慨那男子的浪漫、激情，便开始想着为何我与你始终是如此淡然，仿佛都不曾这样淋漓尽致的去爱。 只是淡然的，我笑着或者闹着。没有悬念的你被我无理取闹，没有悬念的你的面无表情或者温和话语、笑容。而后和好。我年少时候期待的轰轰烈烈始终不曾发生。 你却是常说这是性格使然。你说平淡才能长久，你说你给不了的浪漫。 我说我期待的故事。 然而，跌跌撞撞，还是一起。转来转去转不出自己的心。咬咬牙，不浪漫也就罢了。那种两个人的温情脉脉或许更比浪漫让我心安。 就如同死党天天念叨着的， “女人，最重要的还是跟随自己的心走。浪漫在别处，生活中的爱情，在自己的手中。 好好把握。便足矣。” 也许是吧，浪漫在别处。他人的爱情总是那般轰轰烈烈，死去活来。而自己，却总是置身于安稳的境地。平淡看别人起起落落，平淡走着自己的人生道路。 不是太能折腾的女人。想着现世安稳，想着要那样一个单纯极致的男子。便遇见了你。 在茫茫人海之中，不早也不晚。 你淡然而至，我嫣然而笑。 而后在一起，笑看风雨，不离不弃。

很久没有过来。

总是这样。发飙，然后和好。心底是无止境的悔意。我想，我大抵是这样了，不会改变了。于是开始妥协，妥协你的不浪漫，自己写文字来安慰我自己。

学会爱护自己，亦去爱护我们的感情。

最近的北京很冷，大运村更是冰冷。我常常对着电脑发呆，或者玩游戏，机械的点击鼠标，其实我不知道自己想要作些什么。也许我什么也不想做。只是想静静的让时间就这样流逝过去。哪怕我还背负着很多考试与很多任务。

新的学期就快要过去了。真正的体会到了什么叫做忙碌。前两个月奔波于为自己赚取生活费。后面的时间用来为导师干活。虽然累，然而我真的很充实。很久没有这样的感觉。大学四年，浑浑噩噩我就那样过来了。曾经以为自己的生活就会那样，毫无生趣的下去。间或有爱情，友情，然而，没有让我足以去兴奋的事情。比如说用尽全力的完成一项任务。如果硬要问我大学四年做了什么，我想唯一一件事情是考研。而别的，在我的醉生梦死之间完成。

今天在车上想起来很多事情。忽然开始感慨着我们的感情。如果你晚一点到，也许我的人生已经面目全非。如果你早一点到，我还未经历那些该经历的事情。或者，我们会错身而过。

真的，真好。在我们最适合彼此的时刻。你也在这里……

还是不争气的哭了。

想必这个博客是没有人来看了。你也是吧，从来我有看你博客的习惯，你不会去看我的。何况，这一个是放弃了半年的博客。

这样也好，可以自己一个人默默的自言自语。如若有一天，你来看见。不知道当时会是怎么样的情景。是几年之后呢？你在何方，我又在何方。我们是否，仍然如今日一样在一起……

我还是个悲观的人，对任何事情，包括感情。你还是对待我冷漠，尽管你尽量不那样做，但是骨子里的冷漠仍然时时刻刻跳出来，刺伤我。也许你不是故意的吧，一次又一次的告诉自己。

只是，真的能够说服自己么？就算不是故意，也是反应了内心的想法的吧……

该怎么去形容这一段感情呢？是你主动，还是我主动。是你付出的多，还是我付出的多

原谅我自己在这里开始做总结。我实在不知道这一段感情可以持续多长的时间。虽然，我承认，我真的真的，很爱你。

你说，什么事情一定告诉你。只是，每每说了，你说我总是说这些呢。你说我爱胡思乱想，可是你知道不知道呢，每次这样乱想，我会多难过，多伤心，又会流多少眼泪呢？

你怎么会想得到呢？你所知道的，你所看见的，无非都是别人对待女朋友是如此，因此你觉得你也应当是如此。只是，为什么我看见的和你看见的都是不一样的。我周围的人，对待女朋友，决计不会是你这个样子的呢。

今天我的眼泪，不只是因为你要比我提前回家而流。不只是因为你曾经说过的那句最喜欢的她流，不只是因为你不肯拥抱我而流，不只是因为你从来不肯在家人面前说过我的存在而流，也不只是因为你从未对我们的未来有所规划而流。

也许我是为了自己的未来而流。为了自己的傻气而流

我承认我性格之中一些无可挽回的弱点。若你看见，我真的有在改。只是，女孩子都是这样习惯性的多想。我承认我无法完全根除

也许，我自己性格里的弱点也是让我这样日夜忧伤的原因吧

只是无论如何，总有一些导火索啊

为什么你不能够把疼爱多给我一点点呢？一点点就足够，偶尔学习点浪漫，偶尔会给我电话告诉我你想我了。偶尔给我一束花，或者告诉我你很重视我。

有些事情，你总是觉得不说出来我也会明白。可是，你确定我明白么？

我不明白，你若是不说出来。我如何能够明白你在想什么呢

我不知道你对待我究竟是何种心态。如果真的想着未来，为什么不可以给我确定性的感觉呢

很多时候，我会疑心我们是否真的有未来。

因为，你从来没有给我说过任何关乎于未来的话。

很多时候，我会疑心你是不是真的爱我。

因为，你曾经说过最爱的她。你曾经多次把答应我的事情忘记或者违背。你甚至不愿意为我吃醋，不愿意陪我等待到假期回家那一天，不愿意主动给我一个电话。在寒冷冬天的站台，你也吝于给我一个温暖的拥抱。

你不会知道，很多时候我会想着放弃。在一起一年半，最近我想过很多次。每一次我带着玩笑性质的问你，你那副不在乎的口吻更加刺伤了我。

你不会知道，想着放弃的时候我心里有多痛。我很怕自己这样下去会被伤到再也不相信爱情。我也很怕自己不小心说出来分手，我觉得我已经离不开你

可是。我不愿意是你先离开我。

因为。我怕你有一天会发现，其实你，不爱我。

这一个冬季，在毫无预警的大风之中来袭。

连连绵绵的雪花没有来，但是我已经开始期盼。

期盼一个冬季里最美丽的景色到来，延绵一片的白色，如同误堕入凡间的精灵，让这个世界溢满了满满当当雪花。

那些充斥着的现实、金钱、算计、学业、事业、困惑，都暂时忘记吧。在漫天的白色之中，回归童年的，捧一把毫无瑕疵的白雪，打一场久违的雪仗。

于漫天的白色之中，在喧嚣的闹市，用冰冷的触觉唤醒心底曾经温暖的记忆。

如果，你还记得，小时候曾经与伙伴们堆积过的那个小雪人儿，满身白色、不甚规则的身体，也许，脸庞上还插着你从姥姥那里偷来的胡萝卜。

如果，你还记得，年少时候最喜欢的那个男孩子。丢一把雪球过去，他转身温和微笑，如你所愿的走过来和你嬉戏。在雪白的大地洒下你们最快乐的笑声，曾经年少，最单纯的情感就是这样依靠着小把戏延续。

如果，你还记得，也许是中学的时候，背着沉重的书包，却将高考的压力丢到一旁，淑女的模样完全抛弃。从繁重而闷人的课堂中逃课出来，在冰天雪地之中一路雪战到了狭小的电影院，与一群所谓的被老师称为“have something in common”的老友们看一部早就不记得名字的电影。

如果，你还记得。

如果，我还记得。

这么多年过去了，当年温和微笑的男孩子笑容依然温和，却日夜忙碌在某个城市的某个角落，华灯初上之时，他会不会还记得那个年少时候最爱同他嬉戏的小姑娘？

这么多年过去了，当年一同逃课的伙伴们天各一方。他们是否还记得当年曾经在雪地里说过的话，是否还记得自己也曾经绽放那么纯洁的笑容？

这么多年过去了……

时间丝毫不给人情面，看似一点一滴却是倏忽间便消逝不见，让人疑心这么多年的日子是否是在梦中。如若是在梦中，为何那一抹心头的悲攸是如此的真实，那些过去许多年的悲伤在心头烙成印记，以为遗忘，却时时感伤。

如若不是在梦中，为何，转眼便经年？

也许，这是上天开的一个玩笑。让人措手不及面对这连绵不绝逼迫而来的岁月流逝。

有时候会想，是不是太年轻，不懂得珍惜岁月。于是，一个眨眼瞬间，才惊觉竟是物是人非。

又或者，我们只是在某人的梦中，没有岁月的规则，只是随着他人的梦境而经历着跌宕起伏的人生？事实上，没有爱过，没有痛过。一切，只是虚幻？

大抵，我这样乱七八糟的心绪会被斥之为无聊。斥之为悲观。

然而，那又如何呢？

就算如此，就算说这个世界上谁都难免逃脱一死，悲观者，不也患得患失的生活着么？

也许，无所谓悲观和乐观的分别，只是思考方式不一样而已。

我们每个人都是命运的主宰者。用自己独特的思维方式主宰着自己的命运，眼看着别人的命运。

是否真的生活在虚幻之中，是否真的人生如梦。其实不重要。

如果这一生，是一场美轮美奂的梦。

那梦不也是如人生一般么？

也许，一切随意就好。

也许，这一生，就该好好生活，好好爱，好好恨。

用一场畅快淋漓的爱恨情仇，将这一生的跌宕起伏效果加强。让这一生，再无平淡的遗憾。

因此，从这一个十二月伊始。

如果爱，狠狠爱。

 

这一段日子，总是被莫名的忧伤击倒。

呆坐在电脑前，想着我那几万字稿件的任务，仍然是一个字都写不出来的，头脑里尽是些乱七八糟的想法，想得久了，便也倦了，落下泪来。

也许，这就是娇所称谓的“精神上的例假”。精神上的内分泌失调罢了。

秋风在北京的城门口打着转儿，终究是依依不舍的走了。短暂的到来，又旋即离开。让人来不及拥抱一下那秋的美丽——至少于我是来不及的，每日就是不停的完成任务，这一样或者那一样，我已然太久没有散心。更不消说选一个风和日丽的日子出去仰望天空、拥抱秋天。

其实从心底来说，我不是喜欢秋天的孩子。我毕竟出生在夏季，还是喜爱夏季多一些。那热烈的天气、奔放的季节，莫名的让总是抑郁的我会多出来一些欢欣。可是如今，我却也开始怀念秋季，大抵是因为北京的秋天总是极其的短暂，就十月的一个月，再不回来。

而我总是怀念那些得不到的与失去的。她们说，这是人类的劣根性。

友人絮叨的和我聊天，聊未来，她们说女子的青春如此短暂，她们说那职场上的性别歧视。最后大家转移到结婚生子的话题上来，兴致勃勃亦是忧心忡忡。一边说一边不禁问自己，怎么会聊到这样的话题？我们不是风华正茂的年龄么？如何，会开始说到这样的话题，如何，会开始憧憬安稳的未来？

忽然开始相信，也许我们真的老了。不是年龄，而是梦想。所以才会在日复一日的庸碌生活中，盼望救赎。忘却曾经的梦想。

今日在QQ上遇见了一个十年之前的友人，她与我聊天，淡淡的。我已经淡淡的，她也是。大概十年之前我们三个女生那样的感情，早已经淡薄了吧？算一算，也有三四年没有见面了。各自在各自的生活轨道上碌碌，也算是生疏了吧。虽然心底总是会想起，可是总不如从前，思念一个朋友到快要落泪。

然而她忽然说了一句话。她说我的脑海里浮现出一副画面，三个穿校服的女生在跑道上的某棵树下，幻想十年后大家会是什么样子。

她还说，广播里放出张信哲的歌后，其中两个女同学会兴奋的大叫起来。

一时间，我的泪水就快要掉下来。

我只是说，我以为你们忘记了。

是的，我以为我们忘记了。那些青春年少，那些轻狂的岁月。那时候稚嫩的我，12岁到15岁那个怯怯的、慢慢走向少女阶段的我。

还有那些我一辈子也不会忘记的人，我的朋友们。还有那个我爱上的第一个男孩。

仿佛这一个月，往事都在折磨着我。

十月金秋过去许久，在接近十一月的当口，我忽然就意识到了那一个日子已经过去了。

那一个日子，我等了十年。

那是我用尽全部的青春岁月曾经去守望过的。可是我忘记了，轻易的。而后猛然想起。

不是没有遗憾的，只是我仍然有一丝庆幸：大抵我们都是幸福的，于是都忘却。

大抵忘却是幸福的代名词，有的时候。

却忽然想起来几句诗词，十年生死两茫茫，不思量，自难忘。

又或者是，朝如青丝暮如雪。

我不是一个懂得文学的人，亦不过是浅薄的喜欢某几个词语搭配，可能是因为正好我对号入座的对了某时某刻的心境，与作者想要表达的无关，亦与诗意无关。

可是我仍然落下泪来。为自己的过去、现在与未来。

我还是怀着一丝忐忑的，对未来。没有把握，是否幸福就会这样一辈子的与我常在。就像朋友曾经说过，我是个得不到幸福的女人。

可能我索要的总是太多，我不懂得节制自己的欲望。我不懂得给自己安全感。

于是我索要，索要感情、索要承诺、索要温暖。

我忘记了，我自己也可以给自己温暖。我忘记了，我自己亦可以教会自己坚强，教会自己持有安全感。

我是个健忘的孩子。

可是众神没有把我遗忘呵，我仍然如此健康的生活着。

把签名改成自我剖析：我任性，我敏感，我要命的自尊。我该死的细节主义。我作祟的对未来的不确定感。我自我折磨的不安全感～

你看见了只是笑，你说我认清了我自己。

其实我一直都能够认清我自己，是你不知道。

我更是清楚我需要的是什么，我只是不知道如何去触摸那永恒的幸福。

就像你其实不清楚我最想要的是什么。

十一月马上就要到来了。你的生日也在逼近。

我曾经想给你一个惊喜。

我又曾经想给你浪漫。

可是，我做不到。我的浪漫只是我一个人的自以为是，就像我说的所谓浪漫只是一时的心境。

我觉得柳树道上行走亦很浪漫，我觉得牵着你的手走路亦是幸福。

然而你觉得呢？

我又开始没有节制的胡言乱语，因为我不知道什么是我该说的，什么是我该沉默的。

抱歉，我又任性。

最后一句，生日快乐，亲爱。

 

 

一直以为，人类是很奇怪的动物。

   群居，杂食，并且害怕孤独。

   开心的时候要与人分享，难过的时候要找人依靠，流泪的时候需要一个肩膀，兴奋的时候我们需要一起狂欢，而郁闷的时候需要发泄。

   就算是寂寞，也不能是孤独的寂寞着。一定要找那么一个人，明白我们、懂得我们，与我们一起孤独。

      这样，两个人的寂寞，就不算是孤独的寂寞了。至少，这个世界上，总有那么一个人，不离。不弃。

 

      深夜的时候我时常失眠，很多年以来我的睡眠总是那么脆弱，容受不下一点点的声响。很多年以前，在我的睡梦之中，哪怕是极微弱的风声，我亦会从恶梦中醒来，愣愣看着天花板，不知所措。然后总会忽然有想与人交流的欲望。

      然后开始打电话，那个时候手机没有如今普及，我能够做的是在深夜拨通一个个电话，等着一个睡意朦胧或者格外清醒的声音问我，怎么了？

      是啊，怎么了？我也不知道，我似乎是一个倾诉欲望很强烈的女人。我需要别人听我絮絮叨叨的说话，有时候我对着别人说上一个小时，可能我的每一句话都没有主题思想。然而没有关系，其实我真的不想表达甚么。我唯一想做的，就是说话。

      不断说话，对我的朋友们。在陌生人面前，我是那么拘谨的一个女子。我小心的浅笑掩饰自己的情绪，我的情绪我的愤怒我的疯狂只在我熟悉的人群范围内出现。

      我想多数的人都是多重人格的，我只是恰好，有一半沉默的灵魂一半聒噪的灵魂。

      可是你看，就算我不说话，我也会写字。不断的写，写我的故事，我朋友的故事，我朋友的朋友的故事，抑或者，根本就是我编造的故事。

      然而不管怎样也好，我需要的只是写字，把我想说的话说出来，这样发泄我想说话的欲望。然后我就可以沉默，对着电脑，对着人群。

      我沉默的时候有时候会天马行空的胡思乱想，而更多的时候，其实我只是在发呆，如果有一天你看见一个表情怪异到面无表情程度的女子在路上疾步奔走，我想那一定是我。

 

      你看，我只是想说一下夜晚时候的倾诉，可是我居然又扯到了发呆。我写字就和我说话一样，毫无中心思想。你看得懂也好，看不懂也罢，你只需要知道其实我只是在写字，想到哪里，写到哪里。

      还是回来说失眠吧，这几年我喝咖啡越来越多，每天喝三杯两杯的，这个星期因为忙碌，已经发展到早上煮整整一壶咖啡喝完。很疯狂，是不是？可是这样的副作用居然是咖啡对我只是一个心理作用，而不再有效果。由是深夜我常常一点左右便会困乏，而后爬上我的床，安稳的准备进入梦乡。

      然而我还是改不掉深夜倾诉的习惯，我说过人类是一种很奇怪的动物，群居，害怕孤独。

      所以我每个晚上一定会发很多的短信，向人倾诉我的情绪。或者只是杂乱的说着这一天在我身边发生的事情。我可能不需要发泄甚么情绪，也有可能我就像最近一样遭受打击，时刻需要别人的安慰与肯定。但是不管是怎样，我要那个人听我说，看我的短信，知道我的喜怒哀乐。你可以不必发表评论，但是一定要安慰我。告诉我一切都很美好。因为我，是一个悲观主义者。我时常害怕自己作出一些过激的行为，我对这个世界、对生活充满了许多负面的看法，我想我需要一些外界的强化以让我对生活充满希望。

      我还是一个自我中心主义者，你看，我说了多少个句子是以“我”字开头的？

或者这正是喜欢倾诉的人的特色，唠唠叨叨，反反复复的说着我怎样我觉得我认为……

       与自恋无关，其实只是想证明自己的存在吧。以“我”开头，絮絮叨叨和一个人说话，而那个人还肯耐心专注听我说、看我说，时不时加上自己的看法。这证明我稳妥的生活在这个太平盛世，这样一切纷扰都不能再将我怎样。至少，这个世界，还有一个人，不离，不弃。

       不离不弃，我又回到这个词语上来。我想我们都是一些害怕孤独的孩子，所以总是找人陪伴，所以总是夜半时分，格外具有倾诉欲望。

       害怕孤独，不是一件坏事吧。人总是要群居才能体现人的社会性，总是需要一个人，证明这个世界还有真爱存在。真的爱情，真的友爱。

       我们的心，大抵会因为这样变得温暖起来。

       因此，深夜的时候，开心、不开心，兴奋、难过，得意、郁闷，不管怎样，找一个人倾诉吧。或者这样，你那一夜，会睡得格外香甜。

 

       So,今夜，你向谁倾诉？

九月，又是九月。

拿一块巧克力，站在阳台上，沉默的咀嚼，沉默的看北京的夜景。

窗外是一望无际的万家灯火，每一个城市，在这样的时刻，都如出一辙的灯火通明。

或者，这是为了让人在光亮之中忘记寂寞。

伸展开手指，看掌心的线，朋友曾经看着我的掌心说我会是个寂寞的女人。朋友还说寂寞是个美好的词语。因为寂寞，所以有无数种可能性。比如邂逅、比如希望。

 

或者，每一个词语背后都有无数种的可能性，我们并不需要那么快的去否定一种状态，要知道，有一个短语叫做置之死地而后生。也许，我们可以学会去热爱一些词语，比如沉默，比如难堪，比如，寂寞。

然而就算如此，我说的那么头头是道，我却也害怕寂寞。我仍然庆幸，在茫茫人海之中遇见了你。从此我不必要背负寂寞这样的词语生活。哪怕是一个人，面对无止境一般孤独的夜，有一个人可以值得我想念，总也是好的。

大抵人生来就是害怕寂寞的，总是社会性的动物。需要一个群体给自己认同感；需要一个怀抱，给自己所有的情感一个方向与温暖。

 

下火车那日，你来接我。远远的我看见你，就浮现出微笑。不过你没有看见，这没有关系。面对你，我的笑容是在心底的。而脸上，或者我习惯性的用冷漠的表情。就这样看着任何一个人，直到你说我应该多微笑，而不应该有那样的表情。

你只是不知道，我害怕所以我摆出那样的表情。至于害怕什么，我也说不清楚。像我这样天生没有安全感的女子，永远是左侧卷曲着睡觉。我不会明白现世安稳需要我什么样的状态去面对，我只知道，如果一件事情我不去检查了又检查，我简直觉得自己的人生是一团糟糕。

而你，是我人生这一团糟糕里的一点点光亮。让我犹疑着，依靠着，却又害怕着。

害怕温暖转瞬即逝。害怕我睁眼醒来一切都是一场梦。

 

却恰恰是我不愿意醒来的梦。

 

窗外开始起风，九月是北京比较好的季节了。到了金秋十月，这个城市即将陷入铺天盖地的金黄。也将拥有一年之中最好的气候。当然我不说你也会知道，你在这个城市已经待了好几年了。我只是需要繁琐的把一些事说出来，就算你说我啰嗦也无所谓。又有哪个女人是不啰嗦的呢？分别只在于对方是不是我愿意和他啰嗦的人。

你知道，我很愿意和你啰嗦。

所以上一个九月，在我们分别两个月之后你的归来，让我的话那么那么多。这一个九月，又一个两个月的分离之后我的归来，让我变得那么粘那么粘。

如果用一个俗气的字来形容，那么这应该是因为爱。

 

你知道，九月是秋天，秋天是收获的季节。

新生陆续入学，他们收获学业的果实。新人们纷纷准备十月的婚礼，他们收获爱情的果实。乡村朴实的人们开始农忙，他们收获劳动的果实。

那么，在这个九月，我们应当收获一些什么呢？

快乐、幸福、温暖？

或者，我们只要一个深深的拥抱……这样，一整个冬天，便不再寒冷？

六月，转瞬就又是离别的季节。

记忆中，六月是混杂着啤酒，香烟，大声歌唱，砸掉可以砸的东西，放声哭泣，表白与离别这许许多多的充斥着的一个季节。

这一个六月，有所不同。

这一次，离开的，是我们。



毕业，一个多么让人感伤的词语。从小到大，我们经历过太多次。

举起我纤细的手，伸出苍凉手指，我无力想抓住些什么，在这六月即将到来之际。

却是徒劳。



十年以前，我经历我人生第一场毕业。

那时候，我年方11岁，我既年幼，不懂得这隆重的毕业典礼之后，将要面临的是什么。我只懵懂的晓得，毕业之后是灿烂的初中生活。

七年以前，我经历人生第一次感伤的毕业。

那时候，我年方15岁，已是情窦初开。我舍不得那个第一次让我心动的阳光一样的男孩子，我舍不得那一个十年之约。我舍不得那些曾经日日夜夜与我游荡街上的朋友们。我怀念，那一群为了我挺身而出的小孩。

四年以前，我经历我人生最惨痛的毕业。我无措的面对着镜头。我每日每夜的想念那个朝南的教室，我想念那时候年少的我们。我憎恨那一个让我失措的结局。

失去，于是不想再失去。

于我而言，我给自己选择的方法是逃避。



如果不曾拥有那么浓烈的感情，那么到了我必须离开的时候，想必不会太过痛苦。

我是这样想的，也是这样做的。

收起我的笑容，摆出我冰冷的姿态。脸上纵然年轻，依然有着不符合年纪的苍凉表情。

我知道，这一切的开始，我就是一个局外人，我把自己安置到一个安全的位置，我没有笑声，不会哭泣，拒绝交流。我独自生活在我过去和自己的世界。

我私以为，这样或者会快乐一些。

痛苦，亦会少很多。



然而今日，当我真正要面临着毕业。我虽然不伤感，却有一些感念。

我不知道，自己当初的选择，是对是错。

我不知道，自己这几年这样浑浑噩噩的日子，都把自己变成了什么样子。



为了一场离别，为了一场失败，我把自己置于小岛，没人路过，不允许人路过。而后，我自生自灭。



除了爱。

那一些，我爱过的，我爱着的，爱过我的，爱着我的人。

你们。

没有比爱更加能够拯救我的东西。

因为爱，于是有了世界。



这当是一个太平盛事，现世安稳，纵然不是那么美好，可是我没有太多的哀伤。

我不想说，如果再给我一次选择。

因为那样，我会怀疑我自己的选择，是对还是错。

我不想去后悔曾经做过的选择，付出的代价。我只是一路行来都告诉自己，且行且珍惜。

不想去听别人唠叨的和我说如果。

这个世界上，本来没有如果这回事情。只是人类自作聪明，于是造出来这样一个词语。



随遇而安吧，就算世界多么的对不起你。

有一些失去，弥补也回不来。

有一些得到，想必你不会再想失去，哪怕眼前不够珍惜。

又一个六月，离别的季节。当空气里面花香的味道渐渐变浓，你将要进入一个新的社会去。那里有很多尔虞我诈，那里有很多选择的机会。

可是你们，我亲爱的朋友们。不论如何，要学会且行且珍惜。

随遇而安，才是真正的性情中人。

不要说苦，不要想到重来。

过去已逝。未来未知，可以把握的当下，为什么不去好好的打拼？

不想几年之后如今日一样，耳边尽是烦劳之声。



或者人生，就是这样。没有遗憾，便衬托不出来完美。

没有后悔，哪能轻易知道泪水的珍贵？



或者我们，你，与我。都是孩子。不懂得上帝造物的辛苦。于是我们要经历许多苦难，流下许多泪水，方能到达至善高度，臻于完美。

天堂在哪里，从来没有人告诉我们。

惟有现世的忙碌，可以映入眼帘。



纤细的心灵，也许会受不住种种责任的压力。倾向于崩溃。

如果可以，学会减压。泡一杯咖啡也可以。或者是金银花茶，细细的拿着，站在窗户边上，就像在家的时候我们常常做的那样，品一口手中的咖啡或茶，观一场绵延不绝的雨。

没有人会责怪你。

只要你善于经营自己的生活，让自己饱满而美丽。

女人有责任要“女为悦己者容”。男人也要学会爱护自己。

这样，有一天，我们不经意间重逢。或者都可以分享到彼此的喜悦心情。



Why not?



随遇而安——从现在做起，从这一个六月，做起……

        四月了，春天的迎春花即将凋零，夏天的艳阳即将绚丽。
死党给我短信，她说亲爱的，我刚刚看见网上说喝咖啡的女生不孕率上升了50％，你以后还是少喝点了哈……
我说好的，我说谢谢，我说亲爱的，你亦要保重自己。

         在北京与成都之间，横亘着千山万水。在贵阳与北京之间，横亘着我的过去与未来。
我无法预知未来，我也无法再去回望过去。对于关心我的朋友，我只能说谢谢，我不敢再说对不起。我们总是在伤害着自己的身体，我们总是在对着爱着我们的人说抱歉，那样不好，我要慢慢戒掉那样的诚实，我要慢慢变得虚伪。我要在每天喝三杯咖啡的时候，仍然对你说，谢谢你亲爱的，我不会喝那么多咖啡了。

        我只是个任性的孩子，从小到大，我总认为也许某天我会这样猝然死去。不带一点预兆的，带着很多遗憾的，离去；就像那一次我抱着我的大大的SNOOPY，在我18岁生日的晚上，倦缩在沙发上对话筒那头的林说，我说我好绝望，我说我的18岁生日居然是这样，我说我得到了所有人的祝福，除了我最期待的那一个。那天晚上我告诉林，我说生命是那样无常的东西，我总是害怕自己会猝然离去。所以我想活的随心所欲，我不要某天发现我已经离开我爱的人，离开这个世界，而我还没有把爱说出口。
就像你想的那样，其实也许，害怕某天死去，所以要随心所欲的活着，这只是我堕落的借口。
        似乎我总是这样，为自己的一言一行寻找着借口。这样慢慢的，我开始心安理得的面对我自己所付出和索取的一切。
我知道不对，茫茫人海，谁遇见谁，不是缘分？我又何必苛求那么许多，只是我太贪心，我说过我是需要很多爱的女子，来弥补我内心对爱的失去的恐慌。我不知道我的善变会不会让你觉得害怕，我只知道，连我都已经害怕，我的善变。我的任性。

        如果有一天，我的善变到了极限，你会离开，还是守在原地等待？

        人间四月天，雨恹恹。
        四月，在南方我的家乡，父亲的办公室前，那一片樱花林早已樱花满天了吧。那一片樱花林，那一片宁静的湖水，那一片，搁浅在记忆里的四月。
我不知道过往的四月，你经历过些什么。我已经遗忘，过往的四月，我遇见了些什么。
       在这一个四月，为了庆祝这场爱情的太平盛世，为了庆祝一路艰辛的走过，请你，给我一杯苦咖啡。让我品尝，让我回味。

      上一个四月，我在心情日记里面说，晚安四月。
      这一个四月，我要一杯苦咖啡，人间烦扰已经不胜，就让我任性这一点点小小的，关于咖啡的固执……

       那天之前我在南方，怡然自得，每夜看书写字到凌晨，白天补眠。偶尔有应酬去和那些旧日的朋友聚会。已经开始学习化妆，遮掩我并不好的皮肤——尽管我曾经那么鄙视在我这样年纪就开始化妆的人，然而我不得不承认化妆是一项神奇的发明，它可以让我这样相貌平庸的女子在细致妆容之下陡然也有了两分美女的感觉。
那天之后我在北去的火车上，29个半小时的旅途，硬座，周围是嘈杂的陌生人群和并不清新的空气。我神情漠然的看着窗外,保持着一种沉思的姿势,避免别人的打扰。
我说的那天，是个普通的临走前聚会的日子。三个女子的聚会，只是好友们的话语让我突然的醍醐灌顶而凸显那天的重要性而已。
我不过是21岁的女子，不够成熟的脸庞和思想。在一所所谓的名牌大学念到大四，方才如梦初醒般的发现自己四年来无所事事，除了上课下课进食堂打饭偶尔去同一首歌伙同数十人要一个100元包夜的包房K歌到凌晨之外，大学逝去的光阴，并未在我的生命之中刻下多么深的痕迹，更不要说如师长所言的为自己的未来打下良好的基础了。
唯一的奢望，是毕业之后成为专业的撰稿人，晚九朝五，只在看不清我表情的黑夜活动，写那些或明媚或天真或颓废或堕落的文字。
这个或者，可以叫做理想。
当然也有爱情，在青青校园，没有爱情的人是可耻的。也曾有人深夜送来热腾腾的吃的，只为我不听话按时吃饭；也曾有人笑盈盈的说让我来保护你疼你感动到无以复加；当然那些都是过去的事情。而现世，一切安好。所有不该存在的感情都被沉淀，身边有我极爱的人，他当然——不爱我，但是这没有关系，我曾经说过我会等到他爱上我，我信誓旦旦的说过。直到现在，若他问我，我还是会这样说。虽然我知道这一天永远不会来到了——有时候人是需要用谎言来支撑自己也支撑别人的。一段沉甸甸的感情，累了自己也累了他人。只是舍不得放弃，人总是无法轻松对已经拥有的东西放手，尽管知道迟早要失去。
我想我或许是需要很多爱的女子，以弥补从小不被疼爱的我对爱的渴望。曾经高中的时候，有一个男生每天清晨6点骑一个小时的自行车从城市的一端赶到另一端的我家门口只为了每天跟我说早安，再随我乘坐的公交车一同上学。那是我第一次真正的恋爱吧，也许正是他对我的宠加剧了我对另一半的要求吧。以至于对于身边所爱的人，总怀着点受了委屈的想法。我不知道是不是我要求太高，只是他从来不说爱我不说喜欢我不送我到楼道门口不会送我鲜花不会在年轻美貌的女子面前牵起我的手给我安全感也不会深夜短信或者电话给我说想念我。在我看来，这一切大概就是不爱甚至不喜欢的表现了吧。
于是每天只是深深浅浅的委屈，蔓延。以爱之名劝服自己留了下来，继续委屈。有一个朋友说如果把爱情换两个字来形容，就是“犯贱”莫属，我觉得她说的这句话很是经典。
爱情里面，谁不是委曲求全的呢？兢兢业业的爱，被爱着的那一个可以跋扈，爱着的那一个则是陪着笑脸。可悲到了极致，聊以安慰自己的，是那一张张褪色的甜蜜回忆片段，只言片语，一点一点，拾起失去的坚持的勇气。
就像我29个半小时的火车旅途。烦劳不堪，却因为窗外飞逝而过的很多如画的青山绿水而刻意去忽略了路旁的荒凉。沾沾自喜的以为自己看见了很多城市中无法看见的美景，旅途也从枯燥无味变得有声有色。其实女人是一种善于自我催眠的动物，为了让自己快乐幸福，总是对着自己进行着自我催眠。我看见的我听见的我拥有的我爱着的永远是最好的。而受尽委屈之后，此催眠方歇彼催眠已粉墨登场——他真是差的一塌糊涂他是在欺骗我的感情我当初怎么就会喜欢上这样一个人呢——爱过的，从美化到丑化。其实他本来就是那个样子的，没有变过；变的，是我们自我催眠的方向而已。于是爱之后紧接着的往往是恨。
何必呢？恨了那个曾经爱过的人，徒增伤感和自怜而已。还给了别人嘲笑自己的机会，如果那个人真的那么差劲，当初又怎么信誓旦旦的爱上那个人非他不嫁呢？其实他不是不好吧，最大的可能是他不爱你，或者说，他不怜惜你。
是了，他不怜惜你。所以你为爱所做的一切在他而言变得理所当然，他不会为你感动他，也不会想到说一句我爱你，甚至于，他不会为你去抵挡住别的女子的诱惑。
我不是个理智的人，时常有朋友来问，他这样待我我该怎么办？中国有古话说劝和不劝分，但我大都是说以爱无法感化，那么就离开吧。保留自己一个女人最后的尊严，活得美美的，让他后悔——后悔他没有去怜惜你。男人，或者失去了，他才会感受到你的好吧，他曾经以为的理所当然全部失去的时候，他才会惊觉原来你抽出了他的生活，他的生活竟然是如此的一团混乱。
当然放弃的过程是痛苦的，感情就像一段长长的旅途，途中布满了荆棘，却总是期待那偶尔的美景。如果真的不想放弃，那么就学我吧。抱着失望面对所爱，知道等不到的爱和怜惜，却还是坚持。因为不舍得因为做不到放弃，对随时可能的委屈，用我的多想他的木讷来消散。一段旅途总是有终点的，而过程如何，随意吧。少一点想法多一点快乐……

    头晕，目眩。

这是甲申年阴历三月二十五。

没有特别的意义，只是抬眼从日历上所见。

习惯将年历摆在眼前，垂手可得，那些记录下时间的文字许给我很多疼痛与莫名的欢喜。它分明是存在于我的周围，我却只能从滴答走的时钟、从不变的年历上找寻它存在的证据。

我是说时间。

最近有人劝我改一下文风，他们说现在的文字好赚钱。下面的话没说，但我猜得出，无非是我的文字若真卖钱是无法养活自己的。

淡然而脆弱的笑，我的脸过于苍白所以旁人无从得知我是否受了伤害。只有我知道，我自己知道，我只是喜欢写字这样一种状态，我不否认考虑过钱的问题，但那不是重点。

我讨厌别人对我的曲解。

但我不辩，我不开口。我沉默感受着它丛我身体穿过，它见证了我的受伤，它与我一样学会沉默，只是停止用了亿万年的时间去学。而我，只用一辈子。

一辈子，于它只是转眼一瞬，我抬头挑眉闭眼微笑时，它走了好远；我再抬头挑眉闭眼微笑，皮肤上已有了皱纹。

夜色苍凉，对面公寓的灯亮的奇怪，昨天恰构成数字5，今天却变成了3。

其实仔细想想，只有我这般无聊的人注意到这种细节。

我不是故意，将文字忖的悲凉，只是下笔之间，已然如此。若有人责问我究竟是否快乐，我想我会有一瞬的惊慌失措。

容我想，容我去想。在它在夜间在白昼的上空飞行时，我在低头冥思。我想的问题很简单，就是我是否快乐。

想得太久了，就会头晕。

比如现在的状态。



看天气预报，说南方又有降雨，北方仍有扬沙。

我关掉电视捧起咖啡低头沉思。

每一天都是这样的日子，每一年都是这样的季节，太规律的生活让我窒息，骨子里的不安分蠢蠢欲动。

它穿过我的身体时，我听见风声叹息：今非昔比。

今非昔比，时间它告诉我今非昔比，今是何今？而昔又是何如？

我想我学会太快遗忘，我已经不记得上一次离家出走是为了什么，还有上上一次，我通通不记得。我得了失忆症，我有病我想我讳疾忌医，我无法控制自己的情绪，哪怕现世太平。

有人许给我快乐，我迟疑着拿在手里，我不知道是否该接受这份礼物，因为我必定要用心去体味这快乐。

而我的心，她尝过太多种感情我怕她禁不起折腾。

有人说我还年轻，我悲伤地眼睁睁看自己瞬间年华老去，那些人却仍在夸我年轻。没有人比我更了解自己，我或坚强或脆弱，或世故或天真，或善良或邪恶。

其实都不重要。

重点是我是否知道自己还活着。

活着是一种状态，快乐或痛苦，至少我感受到了。如果我在状态之中，那无疑我是幸福的。

而若我于状态之外，我想我无可救药。

那便放任自流，时间的荒原，总有一个入口，有绚采夺目等待我，我若踏错一步便万劫不复；我若险胜一着，必定赢得幸福。

   我是一尾鱼，生活在这个城市的水库之源——域。域的水很深，我就生活在最底下。那里，有我很多的同类。我们每天嬉戏玩耍，生活得很快乐。
很小的时候，我的外婆告诉我。域的水是要流到这个城市的水库里面去的，跟着水库的水，一路往下，往下。就到了一个很粗大的金属做成的管子里，然后，顺着那些奇形怪状的管子，域美丽清澈的湖水被送到这个城市的每一个角落。
外婆说，古老的传说中，如果不小心进入水库，顺着流进了那个最大管子，就意味着，必须一直跟随其中的一根小管子，流动，流动，一直流到某一个地方，然后，从水龙头流出来。
说这些话的时候，外婆的眼神很哀伤。我问外婆那流到水龙头外面会怎样，外婆扭头看着我，她的鱼眼睛鼓得很大，她说，必死无疑。
我是一尾美丽的鱼。有绚烂的颜色和闪闪的鳞片，还有，很娇小的身体。我可以，只要我愿意——在自来水管中舞来舞去。
我很想去那个水库看一看，我想体验去自来水管中游泳的感觉。我想象自己在一个狭窄的管子中跳舞，舞来舞去。我想那一定很幸福。
但是外婆说，人类看见我，就会把我杀掉。因为，我有太鲜艳的颜色鳞片。域中，我的那些同类，没有一个，有我那样闪亮美丽的身躯。我在水中起舞，整个域的水面潋滟，色彩斑斓的我，是域中，最美丽的鱼。
我是外婆养大的，我没有见过我的父母。
外婆是域的女王。她年轻的时候，据说也是域中最美丽的鱼。后来，她嫁给了域的王，我的外祖父。然后，诞下了我的母亲。
外婆有很多孩子。域中很多的同类都是她的孩子以及孙子孙女。但是外婆最宠爱我，因为外婆说我很像我的父亲。
“那我的母亲，不是才是您的孩子么？”我问过外婆。
“孩子，你要记住。你和域中别的鱼是不一样的。你的母亲，是我最美丽的女儿。而你的父亲，你的父亲。他是一个勇士，他从遥远的地方来到，然后娶了你的母亲。”
“那他们现在在哪里？”我锲而不舍，问过这个问题许多遍。每一次，外婆都用她美丽但是苍老的鱼鳍抚摸我，然后轻轻说，你会知道的，孩子。你将是，域的王。
总有一天，命运会以爱的名义，让你知道一切。
我和我的同类每天快活的生活着，那时我尚且年幼，问完外婆问题便每每忘记，一直到下一次想起，才会再去问。外婆总是告诉我同样的答案。然后看着怏怏不乐的我去和同类玩耍，忘记不快。
外婆看我的眼神，宠溺，还有，心疼。
熬过了一个冬季，转眼到了我成年的日子。
域中热闹了起来，熬完一个冰冷的冬季，大家都迫不及待要舒展美丽的身躯。正好恰逢我的成年礼，大家便借着这个机会找到忙碌的理由，穿梭于域的每一个角落，去寻找那些，最美丽的水草和珊瑚。
终于到了我成年礼的日子，域中欢腾一片。很多美丽的同类欢快的畅舞。他们浮上不轻易去的水面。腾空，翻转，然后，跌落回来。
溅起很多水花，每一颗，都是那么晶莹美丽。
外婆颤巍巍的钓着那个用域中最美丽珊瑚和水草编织的花环，轻轻的放在我头上。然后，她游远了些端详我，露出满足的微笑。
很多美丽的鱼环绕于我周围跳起了舞。有域中很多美丽的鱼游到我的上方，帮我固定那顶美丽的花环。
那一刻，我嗅到了幸福的味道。
我也看见了外婆欣慰却悲哀的眼神。
那个夜晚，我隈着外婆。听她轻轻的哼着我从小听熟的曲子，然后忍不住说，外婆，现在，如果我的父母在，该有多好？别的鱼儿成年礼，都有父母观礼。
我亲爱的孩子，你从小被我养大。我知道，你总会离去的。你不是光属于域的，因为，你有你父亲勇敢的血统，你有你母亲为爱付出一切的精神。
我告诉过你，古老的传说里，如果不小心进入水库，顺着流进了那个最大管子，就意味着，必须一直跟随其中的一根小管子，流动，流动，一直流到某一个地方，然后，从水龙头流出来。
你曾经问过我，那会有什么后果，我告诉你的答案是，必死无疑。
其实，我不知道会不会死去，我只知道，前方一片危险。我害怕你遇见不测，年幼的你，是经受不起那样的危险的。我答应过你的母亲，要让你平安的成年。
你的父亲，他是从，域的另一边——水库，来到域的。
他不过是一尾普通的鱼，虽然也有美丽的躯体。但是，域的水让域的子民有着不一样的体质，我们是鱼中楚翘，一生，域的王族可以使用一次魔法。这个，恐怕你不知道。
你的父亲，他不是域的子民，他是一尾普通的美丽的鱼。但是他通过重重障碍，从这个城市的另一端，经过自来水管，来到水库，来到域。娶了你的母亲——我最美丽的女儿。
他们诞下了你。孩子，你的父亲是个鱼中勇士，他不安于域平静的生活。他要继续冒险，就像他娶你母亲之前那样。
那时，你母亲刚刚诞下你。她要跟随你父亲去到遥远的另外一个城市。担心年幼的你有危险，他们把你托付给我，让我把你养大，让你成年之后，去找他们。
你是你母亲的长子，又是我最宠爱的孙子。虽然你父亲不是域的子民，但是你可以使用一次魔法。
你出生的那天。域曾经有过一场暴风雨，你外祖父用尽一次魔法。他预知了你的未来，你必定，比你父亲勇敢，成为域千年难逢的勇士。你必定，拥有王族的魔法。命运将以爱的名义，告知你一切。爱恨情仇，前因后果。
孩子，你将离去。按照你父母的嘱咐，成年之后，去寻找他们。这是一早安排的结局。我无法阻止你，前路凶险。虽然你可以使用一次域的王族魔法，但是使用完那次魔法，你也就命不久矣，你外祖父，就是你出生后第五天死去的。
因此，你要慎用你的魔法。
天破晓，外婆说了一整夜。她的眼神很悲哀，似乎我们就要生离死别。有那么一刻，我很想告诉外婆，我不走，我要留在域。陪着外婆。但是我想到了我的从未谋面的父母，我想到了我一直梦寐以求的自来水管里面的舞蹈。我血液开始沸腾，觉得浑身都充满了力量。
前方或许荆棘，但是我是域的王。我是我父亲的儿子。一种英雄情节充满了我的身体，我开始舞蹈，我对外婆说，外婆，我将要成为域最伟大的勇士，最伟大的王，是不是？
我美丽的鳞片闪闪发光，掩盖住了我的视线，我没有看见外婆清凉的泪水。
第五日，我带着域全体子民的祝福和外婆的嘱咐，离开了域。
我一路游，欢快的，偶尔跳出水面展现我美丽的身躯。虽然我成年了，但是我身体仍然很娇小。并且，我已经可以随意变幻的鳞片的颜色。这是域的子民成年后都拥有的本领。
顺着域的流水，我到了水库边缘。那是个很大的水库，掌控着这个城市全部的水源。水面清澈，虽然这个水库没有域大，但是不知道为什么，却给了我一种阴森的感觉。似乎进去了，便是万劫不复。
然而我是域的王，我有着我父勇敢无畏的血统，因此，我勇敢的，顺着水库和域的交界，游进了水库。
水库的水很温暖，比起域终年冰凉的水，这样的水温，对我而言实在是很奇妙的一次体验。我欢喜的摆动着身体，体味着这奇异的温暖。身体散发出柔软的光芒，一时间，水库的水被我的光芒映照得流光溢彩。
我继续向前游着，广阔无垠的水面形成美丽的镜面，天空的暗蓝色彩倒影下来，抬头看水面的时候，我感觉到自己在天上漂浮一般，幸福快乐的游着。第一次，我在域以外的地方出现；第一次，我感觉到了温暖的而不是冰冷的水温。莫名的，我忽然急切的想见一见外婆口中遥远的我父的家乡。我想知道那里的水温又是什么样子的，是和域一样的冰凉浸入心底，或者温暖如这水库？
我奋力的游着，欢快的，带着英雄探险一般的心情。我游得很快，每三个时辰我会浮出水面一次，扭头看我的域。域在我的眼中一次次的变得渺小起来，我知道，我离开域已经很远了。
水库很大，我游了三天三夜，远到看不见神奇美丽的域，我终于，到达了水库的边缘。
我看见水库的水，在我前方跌宕下去，形成美丽银色的水帘。远远的，我跃出水面，然后，看见外婆说的那些巨大的管子，他们在阳光下面闪耀着银色的光芒，显示出肃穆的气氛。周围是一些大大小小的池子，有白色粉末散落水面上，不知道为什么那些水池和巨大的水管让我想到了死亡。
但是我没有迟疑，我仍然向着未知的前方游去。只是从水面向下跌落的时候，我忽然想到了域中年迈的外婆，想到她苍老的鱼眼睛鼓起来对我说，必死无疑。
从水库往下的水帘，原来很长。我跌落了很久，身体在空中翻腾，划出一道美丽的弧线，我的眼睛一直大大的睁着，我要看清楚自己是如何跌落下去的，然后——我看见四周的景物在我的眼里翻来转去，180°的旋转着。我有一点晕眩，但是我没有害怕，我知我必有我父英勇的血统，我是神秘美丽的域的王，我将会创造奇迹。
似乎是过了很久，我感觉到自己的身体跌入了水里面，有着呛鼻的味道，还有白色粉末飘浮在我的周围，我知道，我已经掉落到下面的水池里面了。我环顾四周，发现这些我在空中看见的水池比我想象的要大的多，我被一股巨大的力量向前冲着，我看着巨大的银色水管在阳光下闪烁着光芒，离我越来越近，黑黑的洞口正张开大口，似乎要将我吞噬。我仍然睁着我的眼，我知道我将要流进那水管中去，实现我的梦想——在水管中开心的游来游去，呵，多么好。我从小到大的梦想，我要开始我寻亲的路程，顺着这水管流，从某一个水龙头流出来，我期盼着，我会见到一个更加神奇美丽的世界，比我这几天所见的更加的让我惊诧的世界。
水流很急，我是被巨大的力量一下子推进水管之中的。水管很大很空，很多的清澈的水从我身边呼啸而过，我仍然向前流动，但是速度变慢了，我没有如我想象中的可以自由的游来游去，因为水流是朝着前方的，我只有浮上来或者潜下去两种选择。第一次，我在离开域之后，感觉到了恐惧，为这不可知前路的方向，为我不能自由的游来游去。
好在这种恐惧感很快被热血沸腾的勇气压制下去，我想起来，我是我父的儿，有域的王族的血统，而外祖父临死之前所占卜的结果显示，我将是创造奇迹的勇士。
我是如此的相信命运会以爱的名义来告知我一切，我固执的认为命运是偏爱勇士的。
不知道在水管中前进了多久，我一直生活在黑暗的水管之中，这中间，我经历了几次对道路的选择，每一次都是一个拐弯，可以向左或者向右，我每次的选择都不一样，比如这一次我向左下一次我就会选择向右，而每一次选择之后，水管就会变得窄一些，我知道自己离这个城市角落某个水龙头是越来越近了。我很兴奋，也很忐忑，以至于故意放慢了速度，除了慢慢的跟着水流流动以外，我想的一直是我将要见到的未知的世界会是什么样子，我想念我从未谋面的父母，我不知道她们会否在水龙头之外的世界等待着我。
在忐忑与臆测的兴奋之中，我终于到了某一个水龙头前面，水流在这里静止，前方传来隐约的光亮，我雀跃着——在这里，我可以不用顾忌水一直向前流动的力量了，我终于可以，如我梦想之中的一般，快活的游来游去，我美丽娇小的身体容许我在这样细小的水管之中仍然能够自由的游着。可惜我是在无人看见的管中，我坚信，我此刻的舞蹈比起我之前的每一次，都要美丽，若是有人看见，一定为之所惊喜——因为我是一条在自来水管中舞蹈的鱼，而在这样细小的管道之中游来游去的摆动我美丽的身体，是我的夙愿。而此刻，实现了心愿的我，全身的光芒闪耀，必定有着域的幽冷色彩与我应该有的王者风范。
不知道舞了多久，前方传来声响，我知道命运即将对我进行考验，水龙头即将打开，而我，将顺着这水流流出去，接受命运给我的安排——如外婆所言，以爱的名义，命运会让我知晓一切，爱恨情仇，前因后果。然后成为域千载难逢的勇士。
水龙头终于被打开了，我感觉到前方的水开始流动，我自己也开始被水流冲到了前面，我潜到水中央，把我的鱼眼睛睁得老大，我想要看见我所经历的这揭示命运的一刻。
我流出来了，跟着水流，流进一个天蓝色的池子里面，我抬头看，看见的是一张红色的围裙，上面画着卡通的形象，一个身材苗条的女子穿着它。
那个女孩有着一头淡红色的染过的发，细长的眼睛和小小的嘴，我看见她漫不经心的盯着前方的镜子，检视自己的仪容。她的一只手放在水龙头的上方，掌控着开关；另外一只手在整理头发。
她对着镜子里面的自己笑了一下，想必是对自己的仪容很满意了，然后，她低下了头，手伸进水里，她有细长细长的手指，皮肤不是很光滑，我轻轻的游过去，碰着了她的手，冰凉冰凉的，给我域的感觉。
她低头2秒钟之后，发现了我。她的细长的眼睛睁得大大的，我的眼睛也睁得大大的，我看着她，我不知道她会有什么样子的想法和反应——一只从自来水管流出来的鱼？我只希望她别当我是妖怪就好。
不过还好，她只诧异了一会，然后就开心的笑起来，眼睛也眯了起来，她用一只手指逗弄着我，轻轻的说，鱼鱼啊，你是从哪里冒出来的呢？好漂亮的鱼鱼呢，这么漂亮的娇小的身躯，我可是第一次见到呢。可是，你是从自来水管里面游出来的么？呵呵，好神奇哟。
然后她伸手关掉了水龙头，哒哒的岌着拖鞋跑了出去。我潜入水底，慢慢的想着刚才的发生的一切。事实比我想象的好——我到了一个女孩子的家里，她对我的态度不算恶劣，她唤我做鱼鱼，亲昵得象呼唤她养的宠物。然后，她用手指逗弄了一下我，就岌着拖鞋跑了出去。
我不知道那个女孩子接下来会怎么做，但是我很愿意相信她不会伤害我。
过了一会，她又岌着拖鞋哒哒的跑回来了，手中多了一个小小的透明的玻璃瓶子，她重新打开了水龙头，接了一瓶子的水，然后用手指挑起了我，把我放到了那个透明的瓶子里，她把瓶子举起来，冲着我再次展露美丽的微笑，她笑的时候很好看，细长的眼睛眯起来，小小的嘴张开一点，露出雪白的牙齿。
只那么一瞬间，我便觉得我爱上了这个人类，因为她的笑容很美丽很善良。她把装着我的瓶子放到了客厅里面一张宽大的桌子上面，桌子上除了一束美丽的白色玫瑰之外别无它物，我很满意，在小小的瓶子之中雀跃，我往水面上跳的时候闻见了白色玫瑰的清香，然后，我感觉自己的身体发出了银色光芒。
我连忙回头看她，还好她已经离开了客厅，没有看见我闪烁着的银色光芒，我很害怕，她会因此觉得我是怪物。我也是第一次发出这种银色的光芒，很耀眼的，让我有一种不祥的预感。
我很平静的在那个女孩——后来我知道她叫做林白——的家里生活着，这中间，我知道她的名字叫做林白，22岁，在一所大学的管理专业念大四，不爱学习但是不得不应付考试，最大的乐趣就是在房间里面发呆。
林白时常对着我说话，有的没的，她常常会说，鱼鱼啊，你来自哪里呢？你怎么会，从水管里面流出来？好神奇哟，我要是告诉别人，她们一定都不会相信的，可是我相信你是从自来水管里面流出来的，你是一条很美丽的鱼，你知道么？
我在瓶子里面，睁大我的鱼眼睛，我不知道林白每次都重复这样的话题有什么意思，我明明是没有办法回答她的问题的，一条鱼，如若开口说话，恐怕会把她吓个半死吧？更何况，除非我使用我那一生一次的魔法，否则，我是不可能开口说人类的语言的。
某天下午，林白去上课了。我独自在屋子里面，浮上来或者潜水下去，桌子上还是新鲜的白色玫瑰——林白很喜欢白色的玫瑰，每天都会买一束白色的玫瑰回来把前一天的花给换掉。久而久之，我也对这种白色的玫瑰花产生了好感，虽然我一向以我色彩斑斓的身体为美丽的标准，但是也不妨碍我因为林白而爱上这白色淡雅的美丽。
那个傍晚的黄昏很美丽，一点彩霞合着天空淡淡的金色阳光，在天边形成了美丽的视野。开始我认真的透过那个透明的瓶子看着，后来我开始不安——这个夏季，林白每天都是下午6点准时回到家里，可是，今晚，她还没有回来。
我很焦急，但是没有办法，只有在那个瓶子里面游来游去。第一次，我感觉到了那个瓶子的狭小，我开始怀念域的宽广，我开始觉得如果我在域我就能去做我想做的事情——虽然这显然和林白没有回家毫无关联。
过了很久，外面天已经黑了下来，这个城市的灯火一点一滴的亮起来，形成美丽的夜景。以前每天我都会观赏，但是今夜，我真的没有办法静下心来去看这美景，我一直在担心着林白，我不知道是什么事情让她这么久，都没有回来。
忐忑的不安了一个晚上，第二天天微白的时候，林白回来了。
我看见她一脸的倦色，怀中抱着一罐子什么东西，她走到我的面前，把罐子放下，我看清楚了，那是一罐子水——看得出那不是普通的自来水，因为那清澈的模样不是自来水可以拥有的。
林白把我放进了那罐子水里面，进去的刹那，我就知道这是域的水，我贪婪的呼吸和吞食着域的水，久违的域的水还是那么舒适和冰凉，我感觉自己的身体又开始散发美丽耀眼的光芒，我想隐藏但是于事无补，我对自己身体这种光芒是没有办法控制。
我惊恐的看着林白，我在揣测她的想法和可能会有的反应——面对一条来自自来水管的会发光的鱼，但是她没有什么太大的反应，只是淡淡的笑了一下，然后对着我说，果然是你。
林白搬了一张凳子挨着桌子坐下来，她给自己倒了一杯水，缓缓的喝了一口，把杯子放在桌子的边沿，看着我，她说你一定很诧异我拿到域的水来给你，你也很诧异我在这里以一种对话的方式和你说话吧？
我没有办法发出人类的语言，但是我一直听着，我的鱼眼睛鼓得老大，我的身体居然又开始发出那种银白色的光芒，眼前的一切发生的太过仓促，一时间我不知道眼前的林白究竟是敌是友。我看得出她在尽力压制自己的激动，但是我不知道这激动从何而来。
你不要激动，鱼鱼。林白像是看穿了我的想法，冷不丁冒出这样一句。她仍然唤我鱼鱼，像是呼唤自己餋养的宠物。
哦，不，或者，我应该唤你做——哥哥的，林白拿起来水杯，冷不丁冒出这样一句。我看见她的指节由于太用力的握住水杯而开始泛白，我感觉自己银白色的光芒越来越强烈。我认真的听着林白说话，虽然我不知道何以一个人类要唤我做哥哥，但是我知道，命运的齿轮已经转动，在不知不觉之中。而此刻，我爱上的人类——会告诉我一切，爱恨情仇，前因后果。
鱼鱼，不，哥哥。我知道，我首先得从这个称谓解释起。如你所见，我是人类。但是——这是我的表象，事实上，我和你一样，也是一条鱼。我，是你的妹妹。我们的母亲，是域最美丽的鱼。我想你已经从外婆那里知道，母亲遇见了父亲，然后诞下了你。他们在你出生之后离开了域。
你知道的，应该就到这里。哥哥，我是父亲和母亲后来诞下的孩子，他们只有我们兄妹两个孩子。你听我说，我们的父亲，是从水库来到域的，他是一条美丽的鱼，被来自远方的游人放生到域下游的那个水库。他从水库游到了域，娶了母亲。
父亲不是什么勇士，他只是一条很普通的鱼。他说的远方是那个水库，这个，也是父亲带着母亲离开域之后，母亲才知道的。
他们在水库生活了很久，然后诞下了我。母亲想到临走之前对外婆的嘱咐，她知道你总有一天，会离开域来寻找我们。她说她不知道如何面对你，她用域王族一生一次的魔法，赌上了她和父亲的生命，将我幻化成人类，生活在这里，等待你。当我变成人类的那一刻，我已经是你看见的这副样子了。我有完整的记忆，这些，都是父母的性命换来的。父亲临死之前，他说，他爱母亲和我们，哥哥，你不要责怪父亲。勇士的名，他不想担当，一切都是命运的安排。他是域这么多年来第一尾来自外界的鱼，他已经无从辩解。他一出现就被当作勇士，而他，见到母亲的第一眼就爱上了她。
母亲告诉我，我要在这里，守候着你，她说我应该告诉你一切真相，外祖父曾经预言你会是域千载难逢的勇士，因此，你必须安全的回到域。从自来水管回去是不可能的，母亲嘱咐我，要用域王族的魔法，送你回去。
我的鱼眼睛鼓得很大，一时间内心无法消化林白告诉我的一切，外婆说命运会以爱的名义告诉我一切，爱恨情仇，前因后果；但是我万万没有想到的，会是这样的一种状况。我张了张口，却只是颓然的吐出几个泡泡，我是一尾鱼，无法说人类的语言。可是我多么想，和林白——我的妹妹，说话，告诉她，不要用自己的生命，送我回到域。我无法那么自私，让我的妹妹，为了我一个勇士的称号，为了我域的王位，而牺牲自己的生命。
第一次,我痛恨自己是一尾鱼，空有娇小的身体和美丽的鱼鳞。
林白，我的妹妹放下了那个杯子，她俯下身来，看着我，细长细长的眼睛湿润着，她轻轻说，哥哥，我看见你从自来水管流出来的时候，我就知道是你。我应该早点和你相认的，但是我贪心，我希望和哥哥多相处一段时日，我每天很早回来，只是为了和你待在一起，可是哥哥，你是域的王。我不能再自私了，昨晚我去了域，我是第一次去那里呢。我在域边上待了一个晚上，我看着那么大的域，那么清澈的水。我想，外婆在底下呢。可惜，我们素未谋面。那里是父亲母亲和哥哥待过的地方，我很想也像你们一样做一尾真正的鱼，自由自在的，畅游在水中，每天清晨浮上水面舞蹈。可是——我是要帮助哥哥回去的，我有着特殊的使命。哥哥不会忘记我的吧？你要记得我，记得域的王族，有一个人类形象的我。是你的妹妹。
林白的眼泪滴下来，滴到水中，咸咸的，很奇怪。银白色的光芒在此刻开始黯淡下来。我悲伤的看着林白，徒劳的吐着一个又一个泡泡。
哥哥，这些域的水。是为了魔法用的。我要把你送回去域了，然后，我会消失不见。去和父亲母亲，待在一起。多好啊，哥哥。你要记得我，好么？我的哥哥，会是域，最伟大的王呢。
林白抬起手，我知道她要做什么。我也知道，我应该怎么做了。
……
尾声：
我是一尾鱼，泅游于这个城市边远的湖泊——域，我有着娇小的身体和绚丽的鱼鳞。
我有一个好听的名字，叫做林白。我的哥哥是域千载难逢的勇士，他把我从这个城市遥远的另一端带回了域，然后自己离开，实现自己的梦想——在自来水管之中美丽的舞蹈。
当然这些，都是我回去域之后告诉域的子民的，外婆很失望哥哥没有回到域，她把具有王族血统的我选为了域新的王，每一个清晨我都会浮上域的水面，翩翩起舞。域的水波潋滟，我娇小美丽的身躯发出灿烂的光芒，每每让域的子民们围绕着我歌唱。
我相信，哥哥会看见我的舞蹈。因为他使用域王族魔法将我幻化回鱼形送回域的时候，我亲眼看见他化为一缕烟，随风飘散。
我还一直相信，天上会有天堂。天上的云彩就是天上的自来水管，而我亲爱的哥哥，一定可以在天堂自来水管之中自由的舞蹈，娇小的身躯散发最美丽的光芒——如他从小所梦想的那样，生活在自来水管之中，做一尾自来水管里的鱼。
一定可以。

若你是天上的云， 我就是云里的小雨滴，         哪怕只是你的万分之一， 我也甘之如饴。 若你是梦里寒冰， 我就是冰里的雪粒， 哪怕永远跟不上你的踪迹， 至少我也在你心里。  为何偏偏到了结局， 你我的爱才被沉默代替？ 若你感到心虚， 可以不必看我的眼睛， 与眼角的泪滴。 更不必说什么对不起。 不是不曾失意， 只是这一次，         真的让我措手不及； 也不是没安慰自己， 只是用情太深如何能忘记。  无需对不起， 若你已决定离去， 别因内疚而给我最后一丝怜惜， 哪怕是一点点期冀，         也不可以。

        听梁咏琪的《紧急的眼泪》，听到很郁闷,一次一次的放这样的歌曲:

歌词:
常常想要和你在一起,你总是说我没个性
是我不够聪明,不去游戏
应该偶尔制造美的距离
没脾气没心情
因为爱你
那么真心那么珍惜
还是失去你
紧急的眼泪流星一样坠
突然的心碎将天空漆成黑
萤火虫想睡
粉红色玫瑰一朵一朵在枯萎
紧急的眼泪好陌生的感觉
你的无所谓已来不及去追
依靠那一天想要你了解
我不是没个性没脾气因为爱你
失去吸引


失望的情绪弥漫.是不是男生都喜欢个性的女子?所谓的个性怎么理解呢?
有人说,他喜欢温柔的女子,有人说,喜欢聪明的,有人说,喜欢个性的。
这个时代,信息爆炸.似乎爱好也爆炸了。
每个人,在自己的人生舞台,表演属于自己的戏剧。
戴着厚厚的面具,却希望寻找自己的另外一半。希望的那样,却往往,我们找到的,事与愿违。
为什么?你说为什么呢?我们自己尚且戴着面具,如何要求别人不是,如何要求别人那样真诚的面对?
为什么世界总是那么复杂?为什么我们的感情,不可以单纯一点呢?
当我们爱一个人,就那样的单纯的爱。
不可以么?
理智告诉我不可以。
有的时候,真的痛恨自己的理智,总是告诉我这样不可以那样不可以。
朋友说,理智避免了我可能收到的伤害,可是这样的我,太理智的我,让我感觉到害怕和陌生,这样,算是一种伤害么?

我们无可避免的长大了,很多事情,却没有象我们小的时候想的那样。
在我们的掌控之中.害怕,惊异,戴上面具.似乎我们只能这样了。
尤其当我们面对自己心爱的那个人的时候,怯怯的。
相信每个人都有那样的感受,对着自己喜欢的人,在尚且没有确定的时候。不管做什么都是缺乏自信的,不管怎样,都是害怕被拒绝,害怕被轻视,害怕自己无法引起他的重视。于是我们那么努力的想表现自己,想吸引那个他的注意,可是我们却适得其反,我们不是不够好,只是我们做的不够自然,我们表现的,不是真实的自我,我们由于我们的爱,失去了自我,失去了那个谈吐自若的自己,没有那一颗平常心对待的自己,是不真实的自己。因此往往,败兴而归。
于是有了那样紧急的眼泪,委屈的,一滴一滴掉下来,我不是没脾气,没个性,只是真的,当我爱上你,我失去了自我,失去了我的吸引力。请你看清楚,你轻视的不是真实的我,真实的我不在这里,真实的我在我的朋友面前。你不要只看这一面的我,好么?其实,哭什么呢?我们本来是很好的,为了那个我们爱的人改变了一些,收敛了一些.可是,他不珍惜他不领情而已。
有些人成功了,但是争吵也来了,为什么我们爱的人和我们最初看见的那个人不是一个人呢?是谁变了?
其实我们两个人都没有变,我们只是回归平实的自我,于是我们让爱自己的人失望了.因为他一开始爱的,不是这样的我们。他们爱的,是那个委曲求全的我们。因为开始的时候,害怕得不到,所以委曲求全。但是现在,但是将来,我们不可能一直一直的那样的,我们总要做回我们自己的。不是么?
开始考虑,为什么我们不可以做到,一开始,在最开始的时候在我们爱的那个人面前,表现出来的就是我们自己,真实的自己?
如果我们一开始让对方看见的,是真实的自己,那么纵使失败,我们可以知道,他不爱我这样的女子。因此,我不会遗憾。如果他爱这样真实的我,那么,当我们真的在一起,他没有资格去质问我为什么改变。因为,本来从一开始,我就是这样的。我们都是长大的人了,不再是孩子,我们没有什么权力去犯错误了然后低低的说:对不起,我改.没有人给我们那样的机会,尤其是感情,错误是不要去犯的好。
我们唯一能做的,是展现真实的自己,让那个真正爱我这样女子的人出现,爱上,然后,平静一生。

不好么?这样不好么?